Поиск по автору:

У дедушки-стооржа спрашивают:
- Дедушка, вот если вы будете стоять на перекрестке на вашем
"Запорожце", а с трех сторон от вас будут дядя на "Москвиче", тетя на
"Жигули" и парень на мотоцикле, то кто поедет первым?
Дед:
- Буржуй на джипе!
- Дедушка, почему буржуй на джипе? Откуда тут взялся джип?
Дед:
- Да бис його знае, звидки ти буржуи на джипах берутся!

Умирает тесть. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой, Володька...
Зять:
- Дядя Миша, не отвлекайтесь.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им - два дворника со шлангами в
руках. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до**утся до нас!

-Тарасик, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Милиционэром!
- А ты, Рома?
- Таки раввином! Куплю себе Мерс, БМВ или Ауди - и мы будем снова играть
вместе!

Звонок на радио:
- Поставьте мне песню Т. Булановой о встрече Молотова с Рибентроппом!
Ди-Джей:
- Не помню у Булановой такой песни! Напойте, пожалуйста.
- "Не уйти, от судьбы не уйти на Балтийском пустом берегу"!

Закинул дедушка невод в синее море. Почернело синее море. Давно не
стирал дед свой невод.

Из зоопарка сбежал дворник дяяд Вася... хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.

Нельсон Мандела зачитывается повестью А. П. Гайдара "Школа". В
неописуемую радость его приводит эпизод, где гарна дивчина Оксана
говорит Боре Горикову:
- Ось, Борыска, як билых перебьемо - таке життя почнется!

RE: Дураков в России становится все больше и больше.
А что теперь - Пендосия Россией называется?

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что"
Настенька: Видимо Як-40 правительственный, потому что на хвосте
государственный герб.
У: Молодец, Настя.
Вовочка: Настькина мамка тётя Яана взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читает по-русски эта чухонка
хреново.

Тетя открыла школу обучения плаванию имени Герасима.
- Неужели ты думаешь, Машка, что в школу с таким названием кто-нибудь
пойдет учиться? – спрашивает ее подруга.
- Еще как идут, Катька! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли
устроить ко мне на обучение свою свекровь!

Приезжает свекруха к невестке. В дверях её встречает внук.
- Бабушка, кто вас принес?
- Самолёт Як-40. Рейс Львов-Киев.
- А мамка увидела вас в окно и говорит: "Опять тётю Нину черт несет!"

К больнице подъезжает машина "скорой помощи". Выбегают санитары.
- Тетя Роза, что случилось? - спрашивает самый молодой из них, заглянув
в машину. - По рации вы передали, что везёте одну сельскую девушку,
сбитую машиной... А у вас в машине их четверо!
Тетя-водитель "скорой", гордо:
- Остальных тгех хохлушек таки сбила я!

Западноукраинские нацисты - КГБендеровцы и дивизия ОБХСС "Галичина".

Донецк. Вовочка выбегает из подъезда навстречу приехавшей из деревни
(Львовской области) бабушки, папиной мамы.
Не обращая внимание на радость бабушки, давно не видевшей внучка, Вова
растерянно оглядывается вокруг и спрашивает:
- Бабушка, а где же леший?
- Внучек, який лисовык?
- А мамка говорила, что вас леший несет.

-Едет Колобок на "Мерседесе" ("БМВ", "Ауди")...
- Постойте, но ведь у него же нет рук. Чем же он управляет?
- Не знаю. Может быть, синагогой!

Настенька - тёте Яане, сервирующей стол:
- Мамочка, а ты бы могла работать, выпив стакан водяры?
- Ну, дочкка, видишь же - рапотаю.

Настенька - тёте Яане:
- Мамочка, не пей больше!
Тётя Яана:
- Дочка, я БОЛЬШЕ и не пью - выпила сегодня ровно столько же, сколько и
вчера.

Врач:
- Подготовь своб мать - тётю Яану - к худшему!
Настенька:
- Тётя доктор, неужели мама умрет?
- Нет. Но не сможет пить водку!

ГАИ лишило бендеровца Олега Тягнибока водительских прав... Неужели
теперь ГАИшники у своих отбирают права?

-Алло, это управление ГАИ? Тут "Мерс" насмерть сбил бендеровца Олега
Тягнибока...
Пауза.
- В таких случаях принято сообщать коллегам!

-Мама, а бабушка (папина мама) точно этим поездом поедет?
- Точно, сынок, точно. - отвечает мать. - Ты не отвлекайся, откручивай
гайки...

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба идет козел.
Дядя-прохожий интересуется: - Что это за козел?
- А он моего тестя забодал - вот хороню.
- Дружище!!! Одолжи козла на денек!!!
- А толпу дядек видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

-Чем отличается террорист от тестя?
- С террористом можно договориться.

-Вот поженились Иван-Дурак и Василиса Премудрая. Интересно, кто теперь
кем будет: Иван - Премудрым, или Василиса - Дураком?

- Сын, поздравляю тебя с 23 февраля!
- Да ладно, мамка, не загадывай, может, я еще поступлю???

У меня свекровь просто клад. В позапрошлом году ЗАКОПАЛА...

С огромным воодушевлением встретила выборгская финка тётя Яана известие
о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать
целых 25 часов.

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро два бандитковатых пацана потребовали денег на
операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию им обоим делать придётся!

Тетя-доктор из "Скорой помощи":
- Так что с вашим тестем?
Молодой зять (лет 26-28):
- Тетя доктор, он отравился грибами!
Через некоторое время:
- А почему, гражданин, ваш тесть весь в синяках?
- Тетя доктор, это он не хотел есть грибы.

На светофоре в зад шестисотому врезается "шестерка". Из мерса выбегает
дядька, подбегает к "шестерке" и начинает орать на молодую девушку за
рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
Да ладно, папка, не злись.

В аптеке:
- Парень, чтобы купить мышьяк, тебе нужен специальный рецепт. Одной
фотографии твоего тестя недостаточно!

Бендеровцы - дивизия ОБХСС "Галичина".

RE: У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и
лицензинонный.

Умник, мы теперь - тоже буржуи!!!

есть тёти, которым в жизни требуются четыре зверя: як в аэропорту, ягуар
в гараже, соболь в шкафу, лев в постели и баран, который все это
оплатит!

Врач:
- Ну, как ваша язва?
Пациент:
- Уехала на неделю к отцу!

-А мне наплевать, что тебе уже 18 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Вовочка?!

Зять - тестю:
- Дядя Витя, а вы позировали известному художнику?
- Да, Вовка. Картина называется "Добрыня и Змей".
- Дядя Витя, а с кого он рисовал Добрыню?

- Катя, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Дима, давай лучше к твоей маме съездим: от нее и тошнит не
меньше, и бесплатно...

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на мальчика
Мотла.
- На Хануку от Деда Мороза, мамка.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Мендл залепил ему снежком в глаз!

Настенька - тёте Яане:
- Мамочка, а ты к какой породе зверей относишься?
Тётя Яана:
- Дочка, я же человек! А почему ты спрашиваешь?
- Да Вовочка сказал: опять эта чухонская корова напилась как свинья!

-Я не знакомлюсь! У меня есть мальчик.
- Вот дура! Ты бы еще сказала: "Я не сяду на джип "Тойота"! У меня есть
Газик."!

Вовочка подходит к однокласснику:
- Олежка, знаешь - я без спросу взял мамкину машину и разбил ее!
- И что на это сказала мать?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Она промолчала...

Село на Западной России. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Томатов?
- Та поїхав до анекдот.ру!
- Як до анекдот.ру?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Томатов те ж саме сказав!

Муж ругает жену:
- Что ты такой невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
- А что толку, милый? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!

RE: Сын каже до батька:
- Тату! Чорт лезет в хату!!!
- Не беда, синку, аби не москаль!!!

Сын каже до батька:
- Тату! Чорт лезет в хату!!!
- Не беда, синку, аби не анекдотчик Сергей!!!

RE: Что вы хотите от страны, если:
- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят
болота...
- Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет
чеченская террористка...
- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить
дороги...
(c) AB-Studio.ru 2003

Слышь, пацан, дороги одинаковые во всем мире! Это сайт анекдотов, а не
агентов ЦРУ!

-Алло! Это аэродром?
- Хуедром - это Дом Культуры!

Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит дедушка-сторож и
говорит:
—Сынок, что ты делаешь на колхозной яблоне?
Вовочка:
—Дедушка, с дерева яблоко упало, я решил повесить его обратно.

Муж жене:
- Дорогая! Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Жена (про себя):
- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от бабы,
уже не действуют.